Punto muerto

Muy a menudo me encuentro en punto muerto. Nada me alegra y mi vida parece carente de sentido. Me pesan todos los años perdidos y mal aprovechados. Insisto en ir cuesta arriba, en hacerlo todo más difícil. Anhelando lo que no tengo paso muchos de mis días en lugar de valorar lo que sí tengo… estoy viva y eso ya es mucho. Mi mente nunca para de autoanalizarme para mejorar, para conseguir la estabilidad que necesito, para saber quién soy y hacia donde guío mis pasos. Me da miedo acabar como mucha gente, con un curro de mierda, un marido machista e hijos, o por otra parte sola y amargada hasta el fin de mis días. O que por desgracias del destino muera joven como mi padre y nunca llegue a hacer nada que me auto realice o encontrar al amor de mi vida, porque aunque me convenza a mi misma de que eso no existe, en el fondo tengo la esperanza de que va a llegar. Me faltan 3 años para cumplir los 30 y no tengo absolutamente nada. Sólo sueños llenos de humo que se evaporan con el paso de los años. Me aterra defraudar a la gente que me quiere. Ellos confían en mí e intentan creer que voy a conseguirlo. En momentos como este, no sé que pensar. Sólo sé que un frío terrible envuelve mis huesos y la tristeza me agarra con fuerza para que sienta que no soy nada. Intento animarme con distracciones que impidan a mi cerebro dar vueltas y vueltas a esto, pero por desgracia soy la reina de las “pajas mentales”. Espero algún día volver a leer esto y ver que todo a cambiado, ver que sólo eran bajones del momento.

Reflexiones sobre la culpa de ser uno mismo.

¿Si os empezais a dar de cabezazos contra una pared hasta sangrar, paráis? Me imagino que sí, (a no ser que seáis masoquistas claro) bien, pues yo no paro. La experiencia que bien me vale para aconsejar a los demás, a la hora de aplicarme el cuento, me sirve para limpiarme el ojete (vulgarmente hablando). Estoy llena de odio y resentimiento, cosa que no sirve para nada. Imaginad que teneis unas ganas tremendas de gritar porque os pillasteis un dedo con una puerta, y no podeis. Yo tengo ganas de gritar por otras cuestiones y me lo guardo. Aparte del dolor, tengo que joderme gritando para adentro. ¿Y de quién es la culpa? Porque en nuestra sociedad engorda egos siempre dice que la culpa hay que echarsela a otros...
LA CULPA ES TODA Y ABSOLUTAMENTE MIA. Si soy infeliz es sólamente por permitir que en mi vida haya cosas que me hagan daño. Claro esta que hay cosas que no podemos controlar, eso es inevitable y para eso esta la madurez, para afrontarlas con sabiduria. Pero lo que esta por que a mi me da la santa gana soportarlo, eso si que es una tortura completamente reprochable. Es díficil hacerse a uno mismo y aguantarse, y creo sinceramente que eso es algo que todo el mundo tendriamos que trabajar.

Julieta x Julieta

Querida Julieta:
Ya conoces el amor sincero que te profeso pero no moriré por ti. Los días de romanticismo exaltado y decadente ya terminaron. Que nuestras familias se opongan a nuestra relación ya no es un problema. Que las gentes ancladas en las viejas costumbres nos miren con asombro o rechazo no representa el fin de nuestro amor. Ya no hay barreras, solamente las que nos pongamos. Sí un día este amor termina, no sesgaremos nuestras muñecas con intención de desangrarnos. Por el contrario, encontraremos a otras personas dispuestas a amar y ser amadas. Mientras tanto, por las noches me acuesto con tu nombre en los labios. En mis sueños te encuentro, y estas tan bella que mi corazón se sobrecoge. Mi cerebro se inunda de tu imagen desnuda sobre mi cama. Y recorro en mi imaginación cada centímetro de tu cuerpo. Cuando estoy físicamente contigo no hay cosa en ese instante que pueda hacerme más feliz. Escuchar tu voz, sentir tu aliento, tu calor… Ojalá nuestra llama arda para siempre pero, si no es así, recuerda el amor y la pasión que hoy tenemos. En este momento es real y mañana quién sabe… lo que siempre has de saber es que no es una mentira, aunque todo cambie y se transforme, aunque no permanezca inmutable.
Tuya y sin reservas, Julieta.

¿Por qué?

Trabajo día a día intentando salvaguardar mi estabilidad emocional. Cuando creo que he cambiado y que soy más fuerte caigo de nuevo. Una vez que la tristeza me atrapa no me suelta. Quiero llorar, quiero gritar, y mirarme con desprecio al espejo porque nada en mí ha cambiado lo suficiente. Sigo perdida sin rumbo. Sigo haciéndome daño a mi misma. Todo se me hace cuesta arriba. No puedo seguir viviendo así.

REFLEXIONES SOBRE LA ATRACCIÓN SEXUAL

¿Cómo es posible que lo que hace unos meses me parecía hermoso, ahora sea algo horripilante y detestable?
Nunca os habéis dicho a vosotros mismos ¡Dios! ¿En que estaba yo pensando? Recuerdo mi primera impresión, un aplastante “del montón tirando hacia abajo” Aquí queda demostrado lo voluble que es el ser humano.

Apuntes sobre el Objetivismo.

Si la única realidad son las matemáticas, por ejemplo: 1 taza mas 1 taza es igual a 2 tazas. ¿Que hacemos con todas las partículas que contienen cada una de las tazas de la suma? Con lo cual ese principio no es una verdad incuestionable y por lo tanto es una realidad relativa. De hecho, las matemáticas son algo creado gracias a la capacidad humana de abstracción. Por lo tanto es algo creado por el hombre ya que los números son algo imaginado y aunque representen equivalencias con el mundo tangible no representa cuanto menos una certeza absoluta. Por: L. R. L.

Quiero estar dentro de una burbuja.

Quiero estar dentro de una burbuja. Quedarme ahí en silencio, protegida y a salvo de todo. Que ahí dentro el dinero no importe ni tampoco la relación con los demás. Un espacio en el que no haya nada ni nadie. Sólo yo y una coraza que me aísle de todo. Una coraza impenetrable aislada del mundo. Ahí dentro podría llorar cuando quisiera sin tener que ocultar mis lágrimas para parecer fuerte. Podría sentir lo que me dictara el corazón sin que el resto me juzgue o sentencie. Un lugar en el que viva mi vida sin que los demás afecten a ella. Donde no haya amores que corresponder ni esperar que el mío sea correspondido. Donde no mande ni obedezca yo. Donde nadie me agreda, ni física, ni mentalmente. Que mi cuerpo y mi cerebro estén recubiertos de una capa densa de aceite en la que resbalen todos los recuerdos de las críticas y comentarios negativos de mi vida. Y entonces mi intoxicación mental podrá ir diluyéndose con el paso de los días. Aislarme del mundo por un tiempo... Terminar con este veneno que recorre mi sangre. Convertir la oscuridad en luz cálida y protectora. Y cuando decidiera salir de mi burbuja que alguien me esperase amorosamente para no decir absolutamente nada, simplemente darme un abrazo.